понедельник, 03 января 2011
«Продолжаем разговор!» ((с) Карлсон)
Сезон 2
Хаус - Кадди: - С чего вдруг секретарша мужского пола - сайты знакомств подкачали?
Стэйси: - Мы с Марком познакомились на благотворительном вечере...
Хаус: - А со мной на стриптизе!
Стэйси: - Только зря доллар на тебя потратила!
Кадди: - Ты украл мой пароль?
Хаус: - Едва ли это можно считать воровством. Скорей, осознанный выбор.
Хаус: - Говорят, нельзя жить без любви. А кислород еще необходимее!
Кэмерон: - По статистике, смертная казнь имеет расовый характер: чёрных в 10 раз чаще приговаривают к смерти, чем белых.
Форман: - Так чего бороться против смертной казни?! Надо просто почаще белых убивать!
Хаус: - Как ты думаешь, зачем телевизор больному в коме?!
Уилсон: - Есть мнение, что они всё слышат.
Хаус: - Включи им радио!
Форман: - Как ни странно, порой норма - есть норма.
Хаус: - А порой мы не можем понять, почему норма - это ненормально!
Чейз: - Если она никогда не целовалась, какой может быть секс?!!
Хаус: - Расскажи это шлюхам, которые не желают со мной целоваться!
Хаус: - Умирающих ВСЕ любят!
Уилсон: - Ты инвалид, я тебя никто не любит!
Хаус: - Я не умирающий - просто убогий. Но ты не поверишь, какая мерзость сходит мне с рук!
Хаус объясняет команде, другим врачам и медсестрам особенности предстоящей сложной процедуры:
- ... Если удача нам не улыбнётся, пока на моём аппарате горят эти красные лампочки, и мы не получим результат до того, как они погаснут, тогда прощай, Бродвей - шоу наше ожидает полный провал. Нейрохирурги стоЯт здесь, чтобы им были видны мониторы. Кардиохирург - вон там, на случай, если придётся её резать. Один анестезиолог - у аппарата искусственного кровообращения, другой - у охладительной системы. Хористки - кто покрасивее - держитесь возле меня!
Чейз: - Пневмония так быстро не развивается.
Хаус: - Конечно, быстро только с крыши падают.
Чейз о Кадди: - Вы с нею всё время ссоритесь, значит, между вами что-то было?
Хаус: - Я ссорюсь и с теми, с кем никогда не спал. Я - душка!
Хаус: - Нельзя винить себя в ответе за всё, если не считаешь себя всемогущим!
После спора о лечении пациента, Хаус и Кадди заходят в кабинет к Стэйси.
Хаус: - С радостью сообщаем: мы пришли к такому полному согласию, что обменялись нижним бельем.
Стэйси: - Это правда?
Хаус: - Нет, я вру! Кто будет обмениваться бельём в коридоре?!
Хаус: - Если бы люди не знали, что такое вина, был бы этот мир лучше?.. Секс точно был бы!
Хаус - Кадди: - Вы видите мир таким, какой он есть, и таким, какой он мог бы быть, но Вы не видите очевидного - пропасти между этими мирами.
Уилсон: - Ты бесишься, потому что он ближе к «Нобелевке», чем ты!
Хаус: - ... Но шведок у меня было больше!
Хаус: - Нобель изобрёл динамит - кровавые деньги мне не нужны!
У пациентки аллергия на её кошку.
Хаус: - У Вас аллергия. Вам помогут антигистамины - таблетка в день.
Пациентка: - Таблетки?..
Хаус: - Не любите глотать? Не удивительно! Не беда - выпишем Вам назальный спрей.
Пациентка: - Стероиды?.. Дайте мне что-нибудь другое!
Хаус: - Если Вы живёте у реки, я Вам дам мешок!
Хаус: - По воле природы нам есть дело только до наших родных и друзей. И по воле той же самой природы до всех остальных нам дела нет. Если б мы любили всех одинаково, мы бы не выжили.
Форман: - То есть филантроп - такой же эгоист, как и все мы?
Хаус: - Только мы гораздо честнее.
Пациент: - Моя болезнь - туберкулёз.
Хаус: - Вы купили болезнь?! Жаль я не прикупил лихорадку Тэнге!
Хаус: - Тот, кто меня знает, видит во мне мерзавца и так со мной и обращается. Тот, кто меня не знает, видит во мне калеку и обращается соответственно. И этим не воспользовался бы только эгоистичный осёл!
Хаус: - Я ведь спас ему жизнь! Значит, теперь он будет спасать людей благодаря мне!
Уилсон: - Я напишу об этом в Стокгольм.
Хаус: - Не надо понимать меня буквально, когда я говорю, что готов на всё ради денег!
Кэмерон: - Зачем Вам понадобилось 5 тысяч?
Чейз: - Не повезло в покер или повезло со шлюшкой?
Хаус: - Спасибо, что избавил меня от необходимости отшучиваться!
Хаус: - Пригласи меня на ужин в четверг - 100 лет вместе не ужинали! Последний раз это было...
Уилсон: - Вчера! Когда я одолжил тебе 5 тысяч на машину!
Хаус: - Предпочитаешь ужинать с женой?
Уилсон: - Да, если бы... она со мной разговаривала...
Хаус: - А Я буду болтать без умолку!
Хаус: - Можно я поведу?
Уилсон: - Нет. И я не пущу тебя в машину, пока не увижу твой бумажник!
Хаус: - Ты мог спросить!
Уилсон: - Ты бы соврал!
Хаус: - А ты поверил бы! И мы оба остались бы довольны!
Уилсон: - Ты пытался узнать, в какую сумму я оцениваю нашу дружбу?
Хаус: - Это 5 штук - тебе нечего стыдиться!
Чейз: - Мне интересны крокодилы, но я не засовываю голову им в пасть!
Уилсон: - Где-то загорается лампочка, когда я захожу в кафетерий?
Хаус: - Зелёная лампочка - еда, оранжевая - напитки, красная - грязные мысли. Последняя перегорает каждые 2 недели!
Уилсон: - Тебе нужно отвлечься!
Хаус: - Я всё время отвлекаюсь! Поэтому я постоянно занимаю у тебя деньги!
Сэйси: - Грэг, ты занялся бумагами?
Хаус: - Я бесился.
Стэйси: - Прости?..
Хаус: - Я трудился!
Стэйси: - Если Чейз так серьезно ошибся, почему ты его не уволишь?
Хаус: - У него красивые волосы!
Стэйси: - Что ты скрываешь?
Хаус: - Я гей. А, ты не об этом?!! Хотя это много объясняет: нет девушки, всегда с Уилсоном, одержим кроссовками...
Хаус: - Я завязал с любовью втроём - вчетвером как-то веселее! Если кто-то отвалит, трое всё еще на месте. А если отвалят двое, всё ещё можно заниматься сексом.
Хаус: - Можно мне поговорить с моим будущим бывшим коллегой?
Хаус о Формане: - Чернаполеон-негропарт поставил всех медсестёр на уши!
Хаус - команде: - Я учу вас лгать и красть, а стОит мне уехать, вы становитесь в очередь?!!
Стэйси - Хаусу: - Наши отношения - как дурная привычка. Как...
Хаус: - ... хороший наркотик?..
Форман: - Чрезмерная настороженность, приступы раздражительности...
Хаус: - Симптомы обеда с Кадди!
Хаус прочитал деловое письмо, адресованное Кэмерон.
Кэмерон: - Это самое важное письмо в моей жизни, а Вы как были мерзавцем, так им и остались!
Хаус: - Приятно, правда?
Форман: - Я Вас искал.
Хаус: - Я прятался?
Кадди - Хаусу: - Поздравляю! Пациент, который 2 года лежит в коме, всё еще в коме!
Кадди: - Ты спровоцировал мигрень у больного в коме?!!
Хаус: - Небольшую головную боль. Вроде той, что ты устраиваешь мне сейчас.
Хаус перебирает документы у себя на столе.
Кэмерон: - Что Вы ищете?
Хаус: - То же, что и все - любовь, признание, стабильный доход от инвестиций!
Уилсон: - Есть более приятные способы расслабиться. Я слышал, боулинг гораздо лучше унижения людей. Тебе так не кажется?
Хаус: - Но последнее получается у меня гораздо лучше!
Кэмерон: - Мы оставим бедняжку в одной палате с педофилом?!!!
Хаус: - Там есть окна!
Хаус: - Идеальная женщина - это мужчина!
Уилсон: - Секс - это не главное!
Хаус: - Правда? С каких это пор???
Хаус невыспался и зевает.
Чейз - Хаусу: - Красавица не выспалась? Наверно, у Уилсона слишком длинные и острые когти...
Форман: - Мы объяснили анафилаксию...
Хаус: - Что значит «мы»? Я!!! По крайней мере, я так думал,.. хотя может и нет. И всё равно это был я!
Хаус: - Всё паршиво, но нужно иногда находить повод для улыбки.
Хаус - Форману: - Ты просыпаешься утром: краска отваливается, занавесок нет, вода кипит. С какой проблемы ты начнёшь?
Форман: - ...
Хаус: - Ни с какой - дом горит!
Кадди, Хаус и Уилсон играют в покер.
Кадди: - Ты, милый, лучше бы в карты смотрел, чем пялиться на мою грудь!
Хаус: - Карты тоже никуда не годятся.
Хаус: - Я «сова», Уилсон «жаворонок» - мы с ним разные особи.
Кадди: - Так перебирайся в другую клетку!
Хаус: - А кто будет чистить мою?!!
Хаус: - Знаешь, что не дает мне спать по ночам? Монстры в шкафу!
Форман: - В шкафу монстров нет - мы смотрели!
Кэмерон: - Лишать её сна даже на 2 минуты - это пытка!
Хаус: - Как и резать людей ножом. Но стОит надеть белый халат - и тебе всё сойдёт с рук.
Хаус и команда обсуждают пациентку, которой сделали колоноскопию.
Кэмерон: - Вам когда-нибудь засовывали в зад метровый шланг?!!
Хаус: - Нет. Но я очень уважаю баскетболиста, с которым ты встречалась в колежде.
Хаус: - Мне пора! Здесь полно больных. Если потороплюсь - избегу встречи с ними.
Форман: - Ты будешь общаться с пациентом?
Хаус: - С ним говорит Бог! Было бы неучтиво полагать, что я лучше Бога.
Пациент: - Медсёстры много о Вас говорили.
Хаус: - Не верь им - у меня в штанах муляж!
Хаус - пациенту-проповеднику о Боге: - Почему всем остальным нужна вера, а тебе этот парень орёт о своём существовании прямо в ухо?!!
Пациент-проповедник: - Она излечилась! У меня дар!
Хаус: - Дар - это бриллиантовое колье, парень, а у тебя герпетический энцефалит.
Хаус - пациенту-проповеднику: - Расслабься! Пара молитв, немного ацикловира и ты скоро снова станешь ангелочком.
Кадди: - Я даже представить себе не могу извращённую логику, которой ты руководствовался, выстрелив в труп!
Хаус: - Если бы я выстрелил в живого человека, бумаг было бы больше!
Хаус: - О мозгах лучше думать мозгами!
@темы:
киношное
-
-
03.01.2011 в 22:29-
-
03.01.2011 в 22:42-
-
03.01.2011 в 22:45-
-
03.01.2011 в 22:54