Итак, я посмотрела первый сезон и проделала «титанический труд» - записала все цитаты, которые мне понравились. Их там конеш больше, но мне и не все показались интересными.
Вобщем, вот что получилось у меня.
1 сезон
Хаус: - Людям не нужен больной врач.
Уилсон: - Ну да, а мне не нравятся здоровые пациенты.
Уилсон: - Эта женщина...
Хаус: - Та, что не говорит? Мне понравилась!
Уилсон: - Опухоль мозга в ее возрасте редкость.
Хаус: - Ей 29. Для нее любая болезнь - редкость!
Форман: - Разве лечение пациентов - не то, для чего мы стали врачами?
Хаус: - Нет! Лечение заболеваний - вот для чего мы стали врачами.
Хаус: - Можно жить с достоинством, но умереть с ним невозможно!
Хаус: - Мы все ошибаемся. И все за это платим.
Хаус: - Назови как можно больше животных на букву «М».
Пациент: - Маленький слоник...
Хаус и команда обсуждают диагноз пациента.
Хаус: - У него в мозгу сидит инфекция!
Кэмерон: - Как насчет секса?
Хаус: - Ну, это не просто... Мы работаем вместе, к тому же я старше... но может тебе это нравится?
Кэмерон: - Возможно, у него сифилис мозга.
Хаус: - Выкрутилась!
Мать пациента: - Как вы можете просто сидеть здесь?!!
Хаус: - Если я буду есть стоя, я подавлюсь.
Хаус: - Почему ты хочешь, чтобы я его лечил?
Уилсон: - Давление не меняется, хотя мы поставили капельницу...
Хаус: - Нет, я не спрашиваю, КАК ты будешь меня уговаривать делать это. Я спрашиваю: почему ТЫ этого хочешь?
Уилсон: - Он болен, я переживаю. Я жалостливый!
Хаус: - А как же миллиард других больных по всей планете? Почему он?
Уилсон: - Потому что в реанимации только он.
Хаус: - А, значит дело в расстоянии! Если кто-нибудь заболел бы на лестнице, мы лечили бы его?!
Уилсон: - Да, я проверил лестницу - там никого.
Кадди: - Ты опоздал на полчаса!
Хаус: - Больных просто куча.
Кадди: - Один - это не куча!
Хаус обращается к многочисленным ожидающим в приемной:
- ... Я - дипломированный диагност с двойной специализацией: инфекционные заболевания и неврология. Также, я единственный, кто работает здесь против своей воли. Но не волнуйтесь! Большинству из вас поможет даже обезьяна с обезболивающим.
Кэмерон: - От секса можно умереть. Знаешь, через что проходит организм человека во время секса? Зрачки расширяются, артерии сужаются, температура повышается, сердце скачет, давление подпрыгивает, дыхание становится частым и прерывистым, мозг атакуют электрические импульсы, все железы работают, мускулы напряжены так, словно ты поднимаешь вес в три раза больше собственного... Это ужасно. И некрасиво. И безнравственно... И если бы Господь не сделал бы это таким приятным, человечество бы уже давно вымерло.
Уилсон: - Она тебе нравится?
Хаус: - Нет! И это не тонкая линия между любовью и ненавистью - это Великая Китайская Стена с вооруженными стражами через каждые 6 метров между любовью и ненавистью!
Уилсон: - Значит ты способен врать и воровать, чтобы получить желаемое, а чмокнуть ее в попку не можешь?
Хаус: - У всех у нас свои границы.
Хаус: - Самые счастливые браки замешаны на обмане!
Хаус и Уилсон обсуждают возможные диагнозы пациентки:
Хаус: - Это было восхитительно! Это было так красиво!
Уилсон: - Красота частенько ведет нас к истине...
Хаус: - А банальность толкает в пропасть.
Хаус смотрит телевизор в комнате для врачей родильного отделения. Входит врач-акушер.
Врач: - Слушай, ты не должен здесь сидеть!
Хаус: - Я принимаю роды.
Врач: - Ты?!!
Хаус: - У пациентки, чью беременность я наблюдал. Я отпустил ее пару минут назад. Конечно, мне понадобится чье-нибудь руководство...
Врач: - Когда у нее срок?
Хаус: - В конце марта.
Врач: - Так это еще 5 месяцев!
Хаус: - Слава Богу! Эти кресла такие удобные!..
Монахиня-пациентка: - Я почти 20 лет телевизор не смотрела.
Чейз: - Вы считаете его делом рук Дьявола или у вас там просто антенны нет?
Хаус: - Исследования показали, что сигаретный дым отлично справляется с воспалением внутренних органов. Плюс с сигаретой Вы будете выглядеть еще круче!
Пациент: - Вы издеваетесь?
Хаус: - Насчет крутизны - да! Всё остальное правда.
Пациент: - Разве никотин не опасен?
Хаус: - БОльшая часть лекарств, которые я выписываю, опасны. Единственная разница в том, что сигареты абсолютно законны!
Хаус о пациентке-монахине: - Когда у нее остановилось сердце, я расстегнул ей блузку, чтобы сделать массаж сердца, и узнал 2 вещи: у нее красивая грудь, а на плече у нее татуировка скунса. Может это был священный скунс Иосифа, но, насколько я знаю, в церковных приютах, да и в самих монастырях татуировочных салонов не бывает.
Хаус - Кадди: - Я намерен сделать Вам величайшее из одолжений, которое один врач может сделать другому - я не дам Вам убить пациента!
Хаус: - Эту аллергию так давно не лечили, что она из стадии «Слезящиеся глазки» перешла в стадию «Мать моя!!! Я опухла!».
Уилсон и Хаус обсуждают ухудшение состояния пациентки-монахини.
Уилсон: - Может этого хочет Бог?
Хаус: - Но я-то не хочу!
Уилсон и Хаус - о пациентке-монахине.
Хаус: - Бог живет внутри нее... Лучше б у нее была опухоль!
Уилсон: - Может у нее аллергия на Бога?
Уилсон: - Иногда ты просто невыносим!
Хаус: - А ты всегда у нас хорош!
Уилсон: - Я хотя бы пытаюсь.
Хаус: - А раз ты пытаешься, ты можешь делать всё, что захочешь.
Уилсон: - А раз ты не пытаешься, ты можешь говорить всё, что захочешь.
Хаус: - Значит, вместе мы можем делать всё! Мы можем править миром!
Кадди о пациенте: - Им займется Форман.
Хаус: - Что ж, с пневмонией он справится. А паралич у парня уже и так есть, так что хуже не будет.
Уилсон - Хаусу: - У некоторых врачей есть комплекс миссИи - их тянет спасать мир. У тебя - комплекс Рубика, тебе необходимо решать головоломки.
Пациент: - ... и теряем-то мы всего лишь всё остальное: женщин, например, которые ждут дома с чашкой чая и детьми - нам это не дано.
Хаус: - Поэтому Господь создал микроволновки.
Хаус: - Раньше моим девизом было «Живи идай жить другому», но я пошёл на курсы вышивания и там нам дали очень большие подушки...
Форман - Хаусу: - Дело не в том победите ли Вы! Главное - чтобы проиграл соперник!
Хаус: - Это не изменит моего мнения о себе, но может повлиять на моё мнение о тебе. Однако это не изменит твоё мнение о себе самом.
Уилсон: - Тебе действительно надо знать всё обо всех?
Хаус: - Я не смотрю сериал «Одинокие сердца», но это дело я люблю.
Уилсон - Хаусу: - Знаешь, в некоторых культурах считается неприличным, когда один друг следит за другим. Разумеется, со шведского слово «друг» можно перевести как «хромой хам».
Уилсон: - Тебя действительно вызывают или ты уходишь от разговора?
Хаус: - Одно не исключает другого.
Полицейский: - Прочитайте отчет! Я нашел ее лежащей на траве.
Хаус: - Почитали бы мои отчеты - я много чего там придумываю.
Кэмерон: - Авария не была причиной кровотечения.
Хаус: - Конечно! Кровотечение вызвало аварию - кровь пролилась на дорогу и она стала скользкой.
Хаус: - Я не одинок - у меня просто болит нога!
Хаус и Уилсон наблюдают за больничной массажисткой - красивой девушкой.
Уилсон: - Если она сексуальна, значит она проститутка? Что за жалкая логика?!
Хаус: - Логика зависти и ревности - других логик мне в школе не преподавали!
Уилсон: - Она легальная массажистка... Господи, ну и красотка!
Хаус: - Если она красива, значит я должен ЭТО сделать?!! А у тебя что за логика?!
Уилсон: - Логика зависти и ревности - я женат и других логик у меня нет.
Хаус: - У меня был массаж!
Чейз: - А я думал, массажистка...
Хаус: - Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне.
Кадди: - Ради этого я и живу!
Чейз: - А что бы ты чувствовал, если бы я вмешивался в твою личную жизнь?
Хаус: - Я этого не люблю, поэтому у меня хватает ума не иметь её.
Хаус: - Трое помощников и 15 вице-президентов решали кому её лечить. И кто круче всех? Я! Всегда подозревал.
Кадди: - Мне нужно, чтобы ты надел халат!
Хаус: - А мне нужно двое суток бурного секса с женщиной до неприличия моложе тебя. Раза этак в два.
Уилсон: - Очень дурной знак для тебя! Никаких субсидий на лечение африканской сонной болезни.
Хаус: - Нет, я смотрел все фильмы ужасов! Шестилетние близнецы перед кровавым лифтом, хор мальчиков - вот это дурные знаки. А тут всё гораздо проще - миллиардер, желающий перепихнуться.
Уилсон: - Чтобы перепихнуться, миллиардеры покупают киностудии, а больницы - для реноме.
Хаус: - А для чего им нужно реноме?
Уилсон: - Чтобы перепихнуться...
Пациентка: - Я читала учебник терапии...
Форман: - Захватывающая книжка!
Хаус: - Нужен адвокат!
Воглер: - Кого-то убили?
Хаус: - Нет, но день только начался.
Хаус - своей команде: - Пока меня не объявят злобным тираном и не свергнут с трона, демократии у нас не будет!
Хаус: - Ты приходишь домой и жена даёт тебе по физиономии. В чём причина: в том, что ты ни разу не поблагодарил её за ужин, или в том, что она нашла в твоём кармане чек на меховые наручники? У внезапных симптомов должна быть причина!
Уилсон: - Слушай, старик, ты вообще когда-нибудь машину водил?! Здесь есть и четвертая передача!
Хаус: - А еще здесь есть кнопка «Закрой рот!»
Хаус: - Беда в том, что если я тебе не верю, то не могу верить и твоим словам о том, что тебе можно верить.
Уилсон: - Кого ты уволишь?
Хаус: - Я надеюсь убедить Воглера, что будет выгоднее оставить их всех.
Уилсон: - И он, конечно, согласится! Эти миллиардеры совсем считать не умеют!
Хаус: - Согласится, когда я схвачу Кэмерон за зад, назову Формана ниггером, а Чейза... тоже за зад схвачу!
Пациентка: - Я даже на свидания не ходила!
Хаус: - Да, физически невозможно заняться сексом, если никто не угощает тебя ужином!
Хаус: - Ладно, будь по-Вашему - непорочное зачатие!
Пациентка: - И что мне делать?
Хаус: - Это очевидно - основать религию.
Кадди: - Что ты здесь снова делаешь? Пациент?
Хаус: - Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой.
Кадди - Хаусу: - В мой кабинет!!!
Хаус - медсестре: - Дневные развлечения. Ей нравится на столе!
Хаус - сенатору-афроамериканцу: - Поверьте, Вам всё равно не стать президентом. Белый Дом называют белым не только из-за цвета стен.
Хаус: - Когда-нибудь у нас будет чёрный президент. Когда-нибудь будет президент гей. Возможно даже чёрный президент гей. Одна комбинация, которую я не могу представить - это гей чёрный и мёртвый.
Уилсон: - Ты не просто поверил ему - ты поверил в него!
Уилсон: - Невозможно быть рядом с такой добротой и не запачкаться.
Хаус - пациентке: - Вы восстановили мою веру в человечество - Вы врёте!!!
Уилсон - Хаусу: - Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее.
Неизлечимо больной пациент: - Значит есть надежда?
Хаус: - Всегда! Но я на всякий случай заказал гроб размером с самолет.
Форман: - Проснись и пой!
Хаус: - Прости, поздно лёг - порно смотрел.
Чейз: - Почему ты не в кабинете?
Хаус: - Потому что в моём кабинете есть компьютер и я не смогу удержаться, а рука и так уже отваливается.
Хаус: - Я не люблю, когда люди сами себя убивают - это не делает их героями!
Хаус: - Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
Уилсон: - Нет такого слуха!
Хаус: - Будет, если не поможешь избежать ужина!
Хаус: - Глаза обманут, улыбка солжёт, но туфли скажут правду!
Уилсон: - Никто не идеален!
Хаус: - Мать Тереза.
Уилсон: - Умерла.
Хаус: - Анджелина Джоли.
Уилсон: - Она же не врач!
Хаус: - И кто теперь придирается?
Пациент: - Доктор Хаус?..
Хаус: - Боюсь, я об этом пожалею... но да!
Хаус: - Мне бы Вашу открытость!
Кадди: - Я...
Хаус: - Вообще-то я имел ввиду Вашу блузку.
Хаус: - Почему всегда я?!!
Кадди: - Потому что жизнь к тебе несправедлива! А еще потому, что это лекция по диагностике. Что больше льстит твоему тщеславию?
Хаус: - По правилам ты должна меня уговаривать!
Кадди: - А ты по правилам не должен меня слушать! Мы оба прокололись. Давай сначала!
Хаус встретился с бывшей женой.
Стэйси: - Как живешь?
Хаус: - Как живу?.. Да последние пять лет... Смотрела по видео «Девчёнки отрываются»?
Стэйси: - Такая у тебя жизнь или ты смотришь видео про них?
Хаус: - Я люблю свою ногу! Она мне служит, сколько я себя помню.
Хаус: - Скажи хирургу, что согласен на ампутацию, и он будет всю ночь точить пилу.
Уилсон: - Он твой обычный пациент. Будь таким, как всегда - холодным, равнодушным, отстранённым.
Хаус: - Не ставь меня на пьедестал!
Кэмерон - Хаусу: - Я думала, ты вообще не умеешь любить. А ты просто не любишь МЕНЯ... Это хорошо, я рада за тебя.
Стэйси - Хаусу: - Самое потрясающее в тебе то, что ты всегда считаешь себя правым. А самое ужасное то, что ты почти всегда прав.
«House M.D.»
Итак, я посмотрела первый сезон и проделала «титанический труд» - записала все цитаты, которые мне понравились. Их там конеш больше, но мне и не все показались интересными.
Вобщем, вот что получилось у меня.
1 сезон
Вобщем, вот что получилось у меня.
1 сезон